Tarzan é o personagem que já apareceu em quase todas as mídias, só falta ele virar novela da Globo pra completar o ciclo… Não, pera. Existiu uma novela chamada Uga Uga. Tarzan esteve lá.
O subidor de cipós e marido da Arlequina ( a mesma atriz interpreta a Jane), ganhou um filme que eu esperava ser a próxima bomba nuclear solta na terra.
Mas até que não foi.
Olhe bem! Não estou dizendo que esse filme é melhor que o Poderoso Chefão. Ele é Okay. Não é ruim, não é excelente. Alias esse filme podia se chamar Tarzan – A Lenda do Whey Protein, porque quase todos os atores são tão sarados que, de tanto tanquinho, parece que a Magazine Luíza estava fazendo liquidação.
Não sei se foi algum pacto com Odin, mas o tanquinho do Alexander Skarsgard estava tão em shape, que no meio do filme achei que tinha desenvolvido uma boca e ganhado vida própria.
Assista aí o vídeo por favor, lembrando sempre das palavras do conselheiro motivacional Cumpade Washington:
“Até Tarzan tá botando pra quebrar… “
Se até Tarzan tá botando pra quebrar, o que você está esperando pra abrir um sorriso na cara e botar pra quebrar também, ordinária… Tu Tu Tu PÁ!
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