Olha, eu confesso que estou escrevendo meu texto sobre Esquadrão Suicida pensando em quem eu chamaria para minha equipe se fosse com os “vilões” da vida real.
Acho que minha equipe seria:
Hitler – por motivos de estratégia e sangue frio;
Mussoline – por motivos de que se tem Hitler, tem que ter Mussolini;
Vladimir Putin – por que ele finge que liga, mas na verdade não está nem aí;
Bin Laden – por motivos de que se der ruim, explodimos ele;
Qualquer membro do ISIS – por motivos de que eles são os vilões mais famosos no momento;
Paulo Maluf – se escapou da Interpol e do FBI, ele escapa de qualquer coisa.
O filme vem recebendo mais porrada do que mulher de malandro, mas está na hora de dizer umas verdades:
EU NÃO GOSTO DE FEIJÃO PRETO! ME JULGUEM!
Agora está na hora de dizer outras verdades:
“Esquadrão Suicida é bem melhor do que Batman V Superman e a crítica em cima dele é um pouco exagerada”
No vídeo eu conto com mais detalhes os pontos do filme.
Margot Robbie e Viola Davis carregam esse filme nas costas como um pedreiro carrega sacos de cimento, com classe elegância e um pouco de brutalidade.
Agora que já fiz minhas funções de colunista/youtuber/comediante/ator/dançarino/sexy por natureza, vou voltar pra minha jornada Pokemon, porque desde de que lançou Pokemon Go, eu to na rua caçando um bendito de um Bulbassauro, que insiste em dizer que está perto, mas nunca aparece.
Tipo eu quando marco um horário com alguém e digo que estou perto, mas na verdade é perto de sair do chuveiro, que nem saí de casa ainda.
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